Nemkutya

Belépés

hirdetés

Barátkozós kutyusok, akik nagyon szeretnének köszönni neked :)
"Szia! Lehetek az új barátod? Az sem érdekel, ha emiatt beszorul a fejem!"

hozzászólás· 8,150 megtekintés · 24 pont

Amikor nem nyitsz ajtót a jehováknak...

hozzászólás· 4,077 megtekintés · 26 pont

Ez annyira jellemző rám...

hozzászólás· 6,060 megtekintés · 22 pont

hirdetés

Nagyon zsír hely a képzelet!

hozzászólás· 6,103 megtekintés · 26 pont

Füstgömb

hozzászólás· 6,891 megtekintés · 29 pont

Josh, majd csak az esküvő után szeretném, ha megtörténne

hozzászólás· 25,969 megtekintés · 30 pont

Ezért Isten a főnök! :D

hozzászólás· 16,592 megtekintés · 25 pont

Darvin díj nyertesei vagyunk

hozzászólás· 8,341 megtekintés · 31 pont

Sellőmellek

hozzászólás· 2,297 megtekintés · 23 pont

hirdetés

18 borzalmasabbnál borzalmasabb gyerekjáték, melyek mintha egy horrorfilmből léptek volna elő

hozzászólás· 20,797 megtekintés · 26 pont

Ne maradj le a nap legjobb vicceiről se! ;)

  • Tudni kell golfozni

    Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik. Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba. Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll. Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra. Jézus a vízen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll. Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esőcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére. Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas. A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba. Mózes erre odaszól Jézusnak: - Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?

  • Elmű hibabejelentő aranyköpések

    Néni: Eddig átutalással fizettem a számláimat, de most az van ráírva, hogy „csoportos beszedés”. Ü.i.: Ez ugyanaz, csak most így hívják. Néni: Hál Istennek, már azt hittem, hogy 5-6 markos legény jön beszedni a villanyszámlát. 1. Éjszaka, tél... Ügyfél: (se köszönés, se bemutatkozás) „Fűccsé b...meg!” Ü.i.: Hol lakik? Ügyfél: Minek az neked, még be is akarsz törni? (Levágja a telefont) 2. Ügyfél: Nem tudtam melyik gombot nyomjam meg, így Magácskát nyomtam meg. 3. Ügyfél (fiatalember): Az anyámnak a villanyszámlájáról akarok érdeklődni. Az anyám azt mondta, hogy minden számlát befizetett, mégis kapott felszólítást. Az anyám csak akkor tud fizetni, amikor fizetést kap. Az anyám bement az irodába, és ott azt mondták az anyámnak, hogy diktálja be a mérőállást, de az anyám ....(Levegőt vesz) Ü.i.: Hogy hívják Anyádat? Bocsánat! A kedves Édesanyja nevét kérem! 4. Ü.i.: A fogyasztásmérő gyári számát kérem! Bácsika: Az hol van? Ü.i: A villanyszámlán. Bácsika: Az kint van az előszobában, tessék várni! Csoszogás... Bácsika: Aranyoskám! Nem tudom behozni, oda van szegezve. 5. Ügyfél: Nincs áram a lakásomban. Ü.i.: Honnan telefonál? Ügyfél: Fülkéből. Ü.i.: De hol van ez a fülke? Ügyfél: A ház előtt. Ü.i.: De melyik település? Ügyfél: Hogy-hogy melyik település? Családi ház. 6. Ügyfél: Egy órán keresztül áramszünet volt, kártérítési igénnyel akarok élni. Ü.i.: Milyen kár érte? Ügyfél: Pont a zuhany alatt álltam amikor elment az áram, és nem volt melegvíz. Egy órán keresztül szappanosan kellett várakoznom. 7. Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklődni. Ü.i.: A fogyasztói számot kérem. Ügyfél: Az hol van? Ü.i.: Mit néz? Ügyfél: Épp a tévét. Ü.i.: Mi van a kezében? Ügyfél: A telefon. 8. Ügyfél: Nincs a lakásomban áram. Ü.i.: Hol lakik? Ügyfél.: .............. házszám nincs, csak HRSZ. Ü.i.: A házra ki van írva? Ügyfél: Nincs, de a szerelők ismernek. Mondja meg nekik, hogy a Mari néni a kék biciklivel. 9. Ügyfél: Elektromos Művek? Ü.i.: Igen, parancsoljon. Ügyfél: Elnézést, akkor téves. Ü.i.: ??? 10. Ügyfél: Hibát szeretnék bejelenteni. Ü.i.: Felveszi az adatokat, és közli, hogy mennek a szerelők. Ügyfél: A szerelők hoznak szerszámot magukkal? 11. Bácsika: Az egyik szobában van áram, a másikban nincs. Ü.i.: Hány fázis megy be Önhöz? Bácsika: Hát nagyon kevés. 12. Ügyfél: Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs áram. Ü.i.: Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram? Ügyfél: Biztos, mert itt állnak a házam előtt, és nem éppen a katolikus liturgia szerinti szavakkal illetik az ELMŰ-t. 13. Ügyfél: Nincs a lakásomban áram. Ü.i.: A biztosítékokat és az automatát leellenőrizte? Ügyfél: Az automatát igen. Ü.i.: Legyen szíves próbálja meg a belső biztosítékokat is le-föl kapcsolni. Ügyfél: Rendben. Kat....Kat....Kat síri csend (a telefon is árammal működött) 14. Ügyfél: Az anyósom meghalt, és szeretném leállíttatni a számlázást, mert üres lesz a ház. Ü.i.: Részvétem. Természetesen leállítom. Szükségem lenne a fogyasztói számra. Ügyfél: Mondom. 7............ Ü.i.: A nevet, címet kérem. Ügyfél: Bocsánat, de le kell tennem, mert most jöttek érte. 15. Ügyfél: Nincs áram a lakásban. Ü.i.: Felveszi a címet és tájékoztatja, hogy ha nem az Elektromos Művek részéről van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8.000,-Ft. Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet, mert a 8.000,-Ft-tal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát. 16. Ügyfél: (hölgy, erősen töri a magyart) Mérőállást szeretnék diktálni. Ü.i.? Erre van egy ingyenes számunk. Nem ismeri? Ügyfél: Nem. Ü.i.: Akkor mondom. Fel tudja írni? Ügyfél: (sértődötten) Persze hogy tudok írni! Ü.i.: Úgy értettem, hogy van-e Önnél papír és toll? 17. Ügyfél: 2 napja nincs közvilágítás a Kandó Kálmán u.-ban Ü.i.: Köszönjük, tudunk róla. Közvilágítási szakaszhibát a bejelentéstől számított 8 napon belül javítunk. Ügyfél: Nem lehet, hogy tervezett munkálat miatt nincs? Ü.i.: A TMK nem érinti a közvilágítást. Ügyfél: De a múltkor is ki volt írva, hogy nem lesz áram... Ü.i.: Igen, a házakban, de nem a közvilágítást érintően. Ügyfél: De az utcában volt... 18. Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni. Ü.i.: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot? Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a melómat. 19. Ügyfél: Nincs áram itt a fatelepen. Ü.i.: Felveszi a bejelentést és mivel éjszaka van tájékoztatja a bejelentőt, hogy másnap reggel mennek a szerelők... Ügyfél: Az kérem nem lehet....én vagyok itt a biztonsági őr és..... félek Ü.i.: ??? 20. Ügyfél: Uram segítsen! Ü.i.: Megpróbálom. Miben segíthetek Ügyfél: Beesett a csekkem a szekrénysor mögé, egyedül nem tudom elhúzni. Ü.i.: ??? 21. Ügyfél: (Nagyfogyasztó) Számlát szeretnék egyeztetni. Ü.i.: Három számlájuk nincs kiegyenlítve. Ügyfél: Áttértünk költségmegtakarításra. 22. Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem működik. Ü.i.: A nagyfeszültségű vezetékre fennakadt egy siklóernyős, azt szedik le a tűzoltók. Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét. 23. Ügyfél: Szeretnék beszélni a TMK-t végző kollégákkal! Ü.i.: Milyen ügyben keresi Ön a szerelőket? Ügyfél: Mert a kisfiamnak szét volt szerelve a rollere, és a szerelő véletlenül elrakta a szerszámokkal együtt a roller két tengelyét is. 24. Ügyfél: Múlt hét csütörtökön TMK merőcsere volt, volt 3*25 amperom, és a cserekor 3*10 ampert tettek fel nekem. Ez még oké lenne, működik az orgona, de nem tudnak harangozni, és nem tudnak misét tartani. Ü.i.:???? 25. Ügyfél: Merő felülvizsgálatot kérnek mert én nem fogyasztok áramot, a tv-t is sötétben nézem.

Copyright © 2010-2017 Nemkutya.com

forex, biztosítás, utazás, kölcsön, bank, hitel, mobil, laptop, notebook, tárhely, lakás, ingatlan, gyorskölcsön, ügyvéd, vps, szerver, lakásbiztosítás, lakáshitel, cégalapítás