Nemkutya

Belépés
szellő, fellibben, szoknya, hátsó, szép látvány

Ezeket se hagyd ki!

  • Mesék, ahol a felcserélődnek a szerepek :D

    Mesék, ahol a felcserélődnek a szerepek :D

    17,055 megtekintés

  • Kosár WIN! :)

    Kosár WIN! :)

    13,254 megtekintés

  • Mikor trollkodik a csapos... :D

    Mikor trollkodik a csapos... :D

    23,984 megtekintés

  • Az érzésem, amikor az Ikeában járok...

    Az érzésem, amikor az Ikeában járok...

    9,312 megtekintés

  • Visszafogott hostess sajnálja a puszit :D

    Visszafogott hostess sajnálja a puszit :D

    22,146 megtekintés

  • Ezért vigyázz a pókokkal! :D

    Ezért vigyázz a pókokkal! :D

    37,786 megtekintés

  • Számítógépes játékok és képregény szuperhősök...

    Számítógépes játékok és képregény szuperhősök...

    42,775 megtekintés

  • Spártaiak!

    Spártaiak!

    25,101 megtekintés

  • Bumm!!!!!!!

    Bumm!!!!!!!

    15,253 megtekintés

  • Mindig ez van, mikor az új kedvenc sorozatomat néz...

    Mindig ez van, mikor az új kedvenc sorozatomat néz...

    4,528 megtekintés

Szólj hozzá a képhez!

Ne maradj le a nap legjobb vicceiről se! ;)

  • Érthető

    Három embert hív magához az Isten, hogy jutalmat adjon: egy oroszt, egy afgánt és egy erdélyi magyart. Az orosz egy sportkocsit, az afgán egy kismotrot, az erdélyi magyar egy Ceausescu képet szeretne. Meg is kapják, majd elmennek, hogy egy év elteltével a tapasztalatokkal térjenek vissza. Jön az orosz lélegeztető gép segítségével: - Veled mi történt? - kérdi az Isten. - Hát, tudod, nem tudtam a gyorsaságot megszokni, és ütköztem a moszkvai úton. Jön az afgán, súlyos sebekkel az arcán: - Téged meg mi lelt? - kérdi az Isten. - Tudod, Kabulban el akarták rabolni a kismotrot, én nem hagytam, ezért megvertek. Pár perc múlva begördül egy metálfekete limuzin. Kiszáll a sofőr, kinyitja az ajtót, majd kisvártatva megjelenik az erdélyi magyar. Az Isten kifakad: - Jézus látja lelkem. De mégsem értem: tulajdonképpen mit tettél a képpel, hogy így megtollasodtál? Erre az erdélyi magyar: - Tulajdonképpen semmit. Hanem hazamentem Székelyudvarhelyre, leültem a Polgármesteri Hivatal elé, a képet magam mellé tettem, és aláírtam: "Egy köpés 1000000 lej!"

  • Stewardess

    A pilóta szól az utasoknak, hogy kapcsolják be az öveket, mert leszálláshoz készülődnek. Utána odaszól a másodpilótához: - Ha leszálltunk, most már megdugom azt a kis szőke stewardesst. Ezt az összes utas hallja, mert a pilóta bekapcsolva felejtette a mikrofont. Az említett hölgy rohan is a pilótafülke felé hogy kikapcsoltassa, de közben odaszól neki egy vicces kedvű utas: - Ne siessen hölgyem, a pilóta azt mondta, hogy majd csak ha már leszálltunk!

  • A vodka hatalma

    A új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta: "Kedves Testvérem! 1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet 2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe 3. A misekönyv nem poháralátét 4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának 5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő 6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz 7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre" 8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját" 9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel" 10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten fasza" 11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a faszfej"-re 12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának" 13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény 14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon. És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.

Copyright © 2010-2017 Nemkutya.com