Nemkutya

Belépés

hirdetés

hozzászólás· 13,157 megtekintés · 23 pont

Ezeket se hagyd ki!

  • Mikor Apa vigyáz a gyerekre…

    Mikor Apa vigyáz a gyerekre…

    35,293 megtekintés

  • Bukta :)

    Bukta :)

    7,141 megtekintés

  • Egy fárasztóra szóvicc mára is! ;)

    Egy fárasztóra szóvicc mára is! ;)

    8,518 megtekintés

  • Más is szokta?? Vagy én vagyok az egyetlen? :)

    Más is szokta?? Vagy én vagyok az egyetlen? :)

    17,036 megtekintés

  • Egyre korábban kell munkába állni manapság...

    Egyre korábban kell munkába állni manapság...

    7,566 megtekintés

  • Nézd fél percig és bírd ki ásítás nélkül!

    Nézd fél percig és bírd ki ásítás nélkül!

    20,118 megtekintés

  • Ha menők akarunk lenni, szereznünk kell egy... :)...

    Ha menők akarunk lenni, szereznünk kell egy... :)...

    6,522 megtekintés

  • Magyarország jobban teljesít! :D :D

    Magyarország jobban teljesít! :D :D

    12,595 megtekintés

  • Ráadásul halálos adag... :)

    Ráadásul halálos adag... :)

    7,212 megtekintés

  • Így tartsd meg az állásodat! :D

    Így tartsd meg az állásodat! :D

    4,881 megtekintés

Szólj hozzá a képhez!

Ne maradj le a nap legjobb vicceiről se! ;)

  • Bill Gates

    Bill Gates meghal, felkerül a mennybe, Szent Péter elé, aki azt mondja: - Bill, mivel te jó voltál és megajándékoztad az emberiséget a Windows-al, ezért a mennyországba kerülsz és kapsz egy külön jutalomkívánságot. Bill erre azt válaszolja: - Hát, tudod, én mindig is kíváncsi voltam, ezért szeretném a poklot is megnézni. Szent Péter rábólint, azt modja: - Jó, akkor 5 perc múlva lekerülsz a pokolba, majd visszatérsz a mennybe. Úgy is lett, Bill lekerült a pokolba, ám látja, hogy ott mindenki jó kajákat eszik, a legjobb nők teljesítik minden kívánságukat, a legjobb italokat isszák. Letelik az 5 perc, Bill Gates visszatér és azt mondja: - Hú, Szent Péter, tudom ez furcsa kérés, de én inkább a pokolra szeretnék kerülni. - Hát furcsa kérés valóban, de mivel olyan jó voltál, teljesítem. Bill visszakerül a pokolba, ám még mielőtt elkezdhetné élvezni a dolgokat jön két markos ördög és beteszik egy forró üstbe. Bill felkiált: - Na de Szent Péter, az előbb nem erről volt szó! Mire a válasz: - Ja, fiam, az csak demo verzió volt!

  • Elmű hibabejelentő aranyköpések

    Néni: Eddig átutalással fizettem a számláimat, de most az van ráírva, hogy „csoportos beszedés”. Ü.i.: Ez ugyanaz, csak most így hívják. Néni: Hál Istennek, már azt hittem, hogy 5-6 markos legény jön beszedni a villanyszámlát. 1. Éjszaka, tél... Ügyfél: (se köszönés, se bemutatkozás) „Fűccsé b...meg!” Ü.i.: Hol lakik? Ügyfél: Minek az neked, még be is akarsz törni? (Levágja a telefont) 2. Ügyfél: Nem tudtam melyik gombot nyomjam meg, így Magácskát nyomtam meg. 3. Ügyfél (fiatalember): Az anyámnak a villanyszámlájáról akarok érdeklődni. Az anyám azt mondta, hogy minden számlát befizetett, mégis kapott felszólítást. Az anyám csak akkor tud fizetni, amikor fizetést kap. Az anyám bement az irodába, és ott azt mondták az anyámnak, hogy diktálja be a mérőállást, de az anyám ....(Levegőt vesz) Ü.i.: Hogy hívják Anyádat? Bocsánat! A kedves Édesanyja nevét kérem! 4. Ü.i.: A fogyasztásmérő gyári számát kérem! Bácsika: Az hol van? Ü.i: A villanyszámlán. Bácsika: Az kint van az előszobában, tessék várni! Csoszogás... Bácsika: Aranyoskám! Nem tudom behozni, oda van szegezve. 5. Ügyfél: Nincs áram a lakásomban. Ü.i.: Honnan telefonál? Ügyfél: Fülkéből. Ü.i.: De hol van ez a fülke? Ügyfél: A ház előtt. Ü.i.: De melyik település? Ügyfél: Hogy-hogy melyik település? Családi ház. 6. Ügyfél: Egy órán keresztül áramszünet volt, kártérítési igénnyel akarok élni. Ü.i.: Milyen kár érte? Ügyfél: Pont a zuhany alatt álltam amikor elment az áram, és nem volt melegvíz. Egy órán keresztül szappanosan kellett várakoznom. 7. Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklődni. Ü.i.: A fogyasztói számot kérem. Ügyfél: Az hol van? Ü.i.: Mit néz? Ügyfél: Épp a tévét. Ü.i.: Mi van a kezében? Ügyfél: A telefon. 8. Ügyfél: Nincs a lakásomban áram. Ü.i.: Hol lakik? Ügyfél.: .............. házszám nincs, csak HRSZ. Ü.i.: A házra ki van írva? Ügyfél: Nincs, de a szerelők ismernek. Mondja meg nekik, hogy a Mari néni a kék biciklivel. 9. Ügyfél: Elektromos Művek? Ü.i.: Igen, parancsoljon. Ügyfél: Elnézést, akkor téves. Ü.i.: ??? 10. Ügyfél: Hibát szeretnék bejelenteni. Ü.i.: Felveszi az adatokat, és közli, hogy mennek a szerelők. Ügyfél: A szerelők hoznak szerszámot magukkal? 11. Bácsika: Az egyik szobában van áram, a másikban nincs. Ü.i.: Hány fázis megy be Önhöz? Bácsika: Hát nagyon kevés. 12. Ügyfél: Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs áram. Ü.i.: Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram? Ügyfél: Biztos, mert itt állnak a házam előtt, és nem éppen a katolikus liturgia szerinti szavakkal illetik az ELMŰ-t. 13. Ügyfél: Nincs a lakásomban áram. Ü.i.: A biztosítékokat és az automatát leellenőrizte? Ügyfél: Az automatát igen. Ü.i.: Legyen szíves próbálja meg a belső biztosítékokat is le-föl kapcsolni. Ügyfél: Rendben. Kat....Kat....Kat síri csend (a telefon is árammal működött) 14. Ügyfél: Az anyósom meghalt, és szeretném leállíttatni a számlázást, mert üres lesz a ház. Ü.i.: Részvétem. Természetesen leállítom. Szükségem lenne a fogyasztói számra. Ügyfél: Mondom. 7............ Ü.i.: A nevet, címet kérem. Ügyfél: Bocsánat, de le kell tennem, mert most jöttek érte. 15. Ügyfél: Nincs áram a lakásban. Ü.i.: Felveszi a címet és tájékoztatja, hogy ha nem az Elektromos Művek részéről van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8.000,-Ft. Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet, mert a 8.000,-Ft-tal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát. 16. Ügyfél: (hölgy, erősen töri a magyart) Mérőállást szeretnék diktálni. Ü.i.? Erre van egy ingyenes számunk. Nem ismeri? Ügyfél: Nem. Ü.i.: Akkor mondom. Fel tudja írni? Ügyfél: (sértődötten) Persze hogy tudok írni! Ü.i.: Úgy értettem, hogy van-e Önnél papír és toll? 17. Ügyfél: 2 napja nincs közvilágítás a Kandó Kálmán u.-ban Ü.i.: Köszönjük, tudunk róla. Közvilágítási szakaszhibát a bejelentéstől számított 8 napon belül javítunk. Ügyfél: Nem lehet, hogy tervezett munkálat miatt nincs? Ü.i.: A TMK nem érinti a közvilágítást. Ügyfél: De a múltkor is ki volt írva, hogy nem lesz áram... Ü.i.: Igen, a házakban, de nem a közvilágítást érintően. Ügyfél: De az utcában volt... 18. Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni. Ü.i.: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot? Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a melómat. 19. Ügyfél: Nincs áram itt a fatelepen. Ü.i.: Felveszi a bejelentést és mivel éjszaka van tájékoztatja a bejelentőt, hogy másnap reggel mennek a szerelők... Ügyfél: Az kérem nem lehet....én vagyok itt a biztonsági őr és..... félek Ü.i.: ??? 20. Ügyfél: Uram segítsen! Ü.i.: Megpróbálom. Miben segíthetek Ügyfél: Beesett a csekkem a szekrénysor mögé, egyedül nem tudom elhúzni. Ü.i.: ??? 21. Ügyfél: (Nagyfogyasztó) Számlát szeretnék egyeztetni. Ü.i.: Három számlájuk nincs kiegyenlítve. Ügyfél: Áttértünk költségmegtakarításra. 22. Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem működik. Ü.i.: A nagyfeszültségű vezetékre fennakadt egy siklóernyős, azt szedik le a tűzoltók. Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét. 23. Ügyfél: Szeretnék beszélni a TMK-t végző kollégákkal! Ü.i.: Milyen ügyben keresi Ön a szerelőket? Ügyfél: Mert a kisfiamnak szét volt szerelve a rollere, és a szerelő véletlenül elrakta a szerszámokkal együtt a roller két tengelyét is. 24. Ügyfél: Múlt hét csütörtökön TMK merőcsere volt, volt 3*25 amperom, és a cserekor 3*10 ampert tettek fel nekem. Ez még oké lenne, működik az orgona, de nem tudnak harangozni, és nem tudnak misét tartani. Ü.i.:???? 25. Ügyfél: Merő felülvizsgálatot kérnek mert én nem fogyasztok áramot, a tv-t is sötétben nézem.

  • Kölcsönpénz

    Gazsiék tönkremennek teljesen, és mindenüket eladják, már csak egy színes tévéjük maradt. Mivel jön a tél, ha nem szereznek pénzt, éhen halnak. A felesége megszólal: - Té! Hát kirjil má á Kohntul vágy százezret, mer különbén felkopik áz állunk! - Dé hát az zsidó, uccse fog ádni! - De há csak próbaljad meg - érvel az asszony, és végül meggyőzi Gazsit. El is megy a Kohnhoz. - Há instállom, csókolum á kezsit, áz lenne á helyzet, hogy kine 100000 forint a tilre, mer má csak egy színes tévénk márádt. - Ok, Gazsi, semmi probléma - szól Kohn, és már nyújtja is a 100ezret. Gazsi nem hisz a szemének. Már menne is ki az ajtón, amikor utána szól a Kohn: - Várjál csak, Gazsikám. Azt ugye tudod, hogy majd 200ezret kell megadnod? Gazsi majd összeesik, de nincs más választása, elfogadja. Most már még gyorsabban menne ki, de Kohn folytatja: - De, kedves Gazsikám, azért kellene valami biztosíték is. Azt mondtad, van egy tévéd - hozd el azt kauciónak. Gazsi totál kikészül, de nagyon kell a pénz - elrohan haza, és elhozza. De Khon folytatja: - Drága Gazsikám! Az a helyzet, hogy gondolkoztam, amíg te odahaza voltál, és be kellett látnom, hogy ez még nem elég. Te alkalmi munkákból és segélyből élsz. Nem lehetek biztos, hogy meg tudod-e adni ezt a sok pénzt. De van egy ötletem. Most itthagyod a felét, és a másik 100ezret majd tavasszal megadod, jó? Gazsi bátortalanul visszaadja a pénzt, majd elbúcsúzik. Hazafelé bandukolván így morfondírozik: - Hú, bázzeg! Most se pízem, se tévém, és még 100ronggyál lógok a Kohnnák...

Copyright © 2010-2018 Nemkutya.com