Nemkutya

Belépés

hirdetés

hirdetés

hozzászólás· 6,947 megtekintés · 9 pont

Ezeket se hagyd ki!

  • Iskola több szemszögből

    Iskola több szemszögből

    26,546 megtekintés

  • Egyedül vs. tömegben

    Egyedül vs. tömegben

    10,242 megtekintés

  • Amikor szeretnék valami nagyot alkotni... Talán te...

    Amikor szeretnék valami nagyot alkotni... Talán te...

    20,763 megtekintés

  • Hazudtam! :D

    Hazudtam! :D

    11,582 megtekintés

  • Milyenek a nők? - Egy képben összefoglalva

    Milyenek a nők? - Egy képben összefoglalva

    8,276 megtekintés

  • Csak ezért olyan udvariasak a pasik

    Csak ezért olyan udvariasak a pasik

    20,995 megtekintés

  • Hol van már?!

    Hol van már?!

    5,495 megtekintés

  • A játékos időnek vége! :D

    A játékos időnek vége! :D

    7,471 megtekintés

  • Hogy néz ki a tehén? Hát így! :D

    Hogy néz ki a tehén? Hát így! :D

    17,231 megtekintés

  • Pokémon logika

    Pokémon logika

    8,905 megtekintés

Szólj hozzá a képhez!

Ne maradj le a nap legjobb vicceiről se! ;)

  • Ügyfélpanaszok

    Megtörtént ügyfélpanaszok és a rájuk adott válasz: - A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem működött. - Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz, mi tettünk bele elemet. - A Gazdálkodj okosan! társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fő játszhasson. - Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezői - mint az a dobozon is olvasható - bevallottan az életszerűségre törekedtek. - Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt. - Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt. - A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik. - Kedves Uram! Vibrátort nem árulunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik. - Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták. - Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelően megoldani. - A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam! - Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát. - Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött. - Kedves Vásárlónk! Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.

  • Cigánygyerekek

    Egy fickó elviszi a szomszéd cigány két két gyerekét ejtőernyős kiképzésre. Azt mondja az edzőnek, hogy minél gyorsabban tanítsa ki a gyerekeket. Pár hét múlva az edző lelkesen meséli a fickónak: - Ilyen fantasztikus tanítványaim még sosem voltak, nagyon gyorsan elsajátították az ejtőernyőzést. De elárulná, miért kellett ennyire gyorsan? - Az anyósom azt mondta, csak akkor hajlandó elköltözni, ha majd cigánygyerekek potyognak az égből!

  • Abszolút bátor

    - Ki az abszolút bátor? - Aki tök részegen, éjjel 4-kor hazaérve a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy: - Takarítani fogsz, vagy csak elrepülsz valahová?

Copyright © 2010-2018 Nemkutya.com